Chistes, imágenes e historias graciosas

Vuelvo con una tanda de chistes. Estaba buscanco uno de catalanese, pero no le encuentro

-¿Qué le dice Tarzán a un ratón?: ¡Tan pequeño y con bigote! Y que le dice el ratón a Tarzan: ¡Tan grandote y con pañal!

-¿Cuál es el colmo de un bombero?
Tener una esposa ardiente.

-Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

-Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.

-¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Esta imagen es la hostia:




-Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile.
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

wooow.....pero el del la foto ya lo habia visto
pero aqui va una imagen para mayores:

Spoiler:

pd: que pensaron?

jajajajaj que chisteee la de los ratoncitos buajaja

que chistoso jejeje

pero miren esta cosa tan bonita jeje


y los perros .. de ronaldiño buajaja

Aquí os dejo las verdades verdaderas de Chuck Norris (me da miedo hasta decir su nombre)

0-chuk norris es vasco
1-chuck norris murio hace diez años lo que
pasa q la muerte no tiene cojones a decirselo
2-los niños usan
pijamas de superman , superman usa un pijama de chuck norris
3-los
niños miran debajo de la cama por si esta el hombre del saco el hombre
del saco mira en el armario por si esta chuck norris
4-chuck norris
no duerme ,espera
5-chuck norris no caza, porque la palabra caza
implica la probabilidad de fracasar. chuck norris sale a matar
6-el
camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de
chuck norris
7-chuck norris gano la primera guerra mundial solo
8-
y la segunda guerra mundial con las manos atadas a la espalda
9-si
chuck norris llega tarde a un sitio mas le vale a el tiempo ir mas
despacio
10-las lagrimas de chuck norris pueden curar el cancer , que
pena q nunca llore
11-chuck norris no le libros , les mira asta
sacarles la informacion q necesita
12-chuck norris va a donar sangre
muy amenudo , pero nunca la suya
13- en el caso de q done su sangre
va con un cubo y un cuchillo
14-chuck norris se comio una tarta antes
de q a sus amigos les diera tiempo a decirle q habia una bailaria
dentro
15- la gran muralla china se hizo en principio para mantener a
chuck norrir fuera , fallaron miserablemente
16-no hay teoria de lo
evolucion solo una lista de seres q chuck norris deja vivir
17-chuck
norris tiene dos velocidades : andar y matar
18 - chuck norris vio el
parto de su madre
19 chuck norris perdio la virginidad antes q su
padre
20- chuck norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive
21-chuck
norris vende su orina enlatada se llama redbull
22-no existen
minusbalidos solo gente q chuck norris a dejado vivirç
23-chuck
norris puede quemar una hormiga con una lupa ..... de noche
24-chuck
norris es la razon por la q wally se esconde
25-chuck norris duerme
con luz encendida por q la oscuridad le tiene miedo a chuck norris
26-
cuando la tierra se formo solo habia dos sere chuck norris y dios , ¿
tu ves a dios ?
27-los dinosaurios miraron mal a chuck norris una vez
, he dicho UNA VEZ
28-chuck norris no hace flexiones mueve el suelo
con sus manos
29- chuck norris no saltala tierra baja por las fuerza
de sus piernas
30-chuck norris esquiva las balas cm neo en matrix
pero a medida q las esquiva las autografia
31-chuck norris peude
divir entre cero
32-chuck norris a contado asta el infinito dos veces
33-chuck
norris ha estado en marte por eso no hay vida
34- chuck norris es la
unica persona q puede ganar a la pared jugando a fronton
35- como se
afeita chuck norris? a patadas
36- solo chuck norris corta a chuck
norris
37-chuck norris violo al diablo solo pa ver cm gritaba
38-
una pelea entre spiderman y superman ganaria chuck norris
39-el
triangulo de las vermudas era un cuadrado asta q chuck norris le rompio
una esquina
40-cuando bruce banner se cabrea, se transforma en hulk.
Cuando Hulk se cabrea, se transforma en chuck norris
41-cientificos
han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi
1PDCN (1 patada de chuck norris)
42-chuck norris no escribe libros
las palabras se juntan del miedo
43-chuck norris jugando a los bolos
no hace strike , tira uno y los otros 9 se desmayan
44-las tres cosas
q mas matan en este mundo son:
chuck norris
infartos
cancer
45-chuck
norris no juega a ser dios , jugar es de niños
46-chuck norris juega
a la ruleta rusa solo con el cargador lleno y gana
47-las patadas de
chuck norris no matan a nadie les elimina del continuo espacio tiempo
48-chuck
norris derribó en una ocasión un aviin aleman con su dedo gritando
"Bang!"
49-de adolescente, chuck norris dejó embarazadas a todas las
enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve
meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami dolphins de 1972,
el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano
profesional
50-no hay menton bajo de la barba de chuck norris solo
otro puño
51-La idea pirncipal de " supervivientes " era poner a un grupo de
personas en una isla con chuck norris , nadie sobrevivio y el el
episodio nunca se emitio
52-james cameron pensó en chuck norris para
el papel de terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y
eligió a arnold schwarzenegger
53-chuck norris no es la segunda
encarnacion de jesus , jesus fue la primera encarnacion de chuck norris
54-chuck
norris pidio un MIG MAC en el burger king y se la dieron...
55- si
en una sala ahi 1245 objetos chuck norris te puede matar con cada uno de
ellos incluyendo el salon
56-chuck norris duerme cn una pistola bajo
la almuada aunque te podria matar con la almudada
57-Chuck Norris
tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World
series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un
joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club,
un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO
58-chuck
norris nunca ha ganado un premio de mejor actor , el no actua
59-chuck
norris pego un cancho de pierna a un caballo en la cabeza , sus
destendientes se llaman jirafas
60-se dice que cada vez q te
masturbas dios mata un gatito , cuando chuck norris se masturba mata un
leon
61-chuck norris aparece al final de el libro records ginnes y
dice : chuck norris los tiene todos pero aparecen en este libro los q
mas cerca estan
62-En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba
persiguiendo el Jeep.
Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al
Jeep.
63-dios dijo HAGASE LA LUZ y chuck norris dijo PIDELO PORFAVOR
64-el
movimiento giratorio de la tierra empezo con una patada gitatoria de
chuck norris
65-chuck norris tiene cada testiculo mas grande q el
otro
66-Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada
giratoria del vientre de su madre
67-chuck norris puede cerrar una
puerta giratoria de un portazo
68-Chuck Norris tiene una octava parte
india. Nada que ver con los antepasados, se comió entero a un jodido
indio
69-4 de cada 5 médicos no recomiendan a Chuck Norris como la
solución a los problemas. El 80% de estos médicos fallecen de muertes
brutales sin explicacion
70-George Bush mintió sobre las armas de
destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí
71-Algunos
cuando estornudan en un sitio público piden un pañuelo. Chuck Norris
pide una bolsa de cadáveres
72-Chuck Norris no puede completar los
libros de colorear los números porque sus lápices de colores están
cubiertos con la sangre de las víctimas. Desafortunadamente, la sangre
es rojo oscuro
73-Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su
pezón izquierdo
74-El oxígeno necesita a Chuck Norris para vivir
75-Chuck
Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su
inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar
la transacción, Chuck dio una patada giratoria
al Diablo en la cara y
recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse
con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer
el segundo miércoles de cada mes
76-Una vez, un ciego pisó el zapato
de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!"
La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre.
Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a
ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris
77-Una
señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté
reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el
sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas
ahí
78-La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes
tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER
RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo
el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with
Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después
se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que
todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo
79-Las
Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió
una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y
había aprendido karate
80-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck
Norris resucitó a un corderito que había nacido muerto frotando
prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el
animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria
delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la
multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita
81-Chuck Norris
apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la
atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999,
un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo
14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA,
avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo
una cerveza
82-La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas.
Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos
83-Chuck Norris no hace
mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla
sale de ellas
84-Que es lo último que pasa por las mentes de las
víctimas de Chuck Norris? Sus botas

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Un
Niño ve que su padre se esta liando con la criada y se lo dice a su
madre, a lo que ella le contesta:
-No se lo digas a tu padre, se lo
diras cuando yo te diga.
A la semana hay una Cena con amigo, entonces
le dice la madre que lo cuente:
-Pues vi a mi papa entrar a la
habitacion de la criada, y le quito la ropa y se le subio encima...
Todos
mirando al padre, y este rojisimo de la vergüenza.
-Entonces mi papa
le empezo a meter una cosa... El... La.. ¡JO Mama! No me acuerdo...
¿Como
se llama eso que le chupas al vecino?

pooor dios ese chuck norris es terrible....pero no se compara con shirohige o Roger.......

Gu rararara

estuvieron buenisimos los 85 chistes

Chuck Norris siempre es motivo de burla, se le considera como un dios super cool y super guay. Me encanta ese personaje, xD:
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Las típicas preguntas y respuestas de exámen, xD:

-¿Cuántos continentes
hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de
Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)
-
¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y
cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el
hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo
que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas?
Atenas
fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)

-El
Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre
indica)
-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah,
por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo
creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma
nuevo)
-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de
la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso:
El café,
el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las
mujeres te sacan de tus casillas...)
-Alfarero:
El que tiene un
farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales:
Los
animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son
unos degenerados)
-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono
5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2
de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos
desde 1576)
-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber
por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que
coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant:
Las
aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya
decía yo que parecían algo mariquitas)
-Cogito, ergo sum:
Le cogí
lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas:
La tundra y la
gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche:
El
arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto
de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el
parkinson)
-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte
resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica,
Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de
simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales:
La OJE,
"Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz
roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los
"Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido
toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía:
Trabajo
es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando
la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo:
Era
cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has
aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz
de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial:
El
chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en
una bolsa)
-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra
la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y
como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos:
Son
esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y
los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil:
La
serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
-Monotremas:
Son
mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
-Reptiles:
Son
animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es
el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de
cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se
disuelven como aspirinas)
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El
agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al
lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos:
Son
movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría
encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Arterias:
Son
unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y
todo)
-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te
imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a
los 5 años)
-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una
excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son
animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si
es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una
Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el
Papamóvil pero en barco)
-Animales polares:
Son la Osa mayor y la
Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo
bicharraco)
-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu
madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro
de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)
-Minerales:
Son animales
sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos
animales...)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos
paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue
bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario,
menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón:
Está enterrado en "Los
Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía:
En
Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas
hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión:
Caín
mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo
consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor
está es en zumo)
-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por
no decir por cojones)
-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad
y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos:
El paludismo es
producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
-¿Qué
significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y
cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes
del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano
vital para el ser humano)
-Anfibios:
De los huevos de rana salen
unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas...
interesante)
-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡
!!)
-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños:
Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

esta imagen es muy fuerte.......por favor, los que tengan problemas no la vean que es muy impactante

Spoiler:

cuidado esta imagen es muy fuerte......(lo digo en serio)

Spoiler:

otras ja












estas tres imágenes...son complicadas...

ahhhhh que confusionnnn me mataron las ultimas 3 T_T

y la primera muy graciosa jeje

miren esta
http://fc07.deviantart.com/fs48/f/2009/175/0/b/Funny_Dragon_Ball_Z_Movie_by_PeorEsNada_com.jpg

que porqueria......rayos nunca me acostumbrare a la cara de mimi me........nah.....es broma.......esta muy buena....miren esta


rayos eso va a doler mañana

pues este es un bikini muy atrevido

jajajajajaja

cuando vi la fotoooo dije.. que le pasa, es un bikini normal.. pero la veo detenidamente y.. bueno en fin

jaja aunque rara.. esta buena la foto jeje

miren esta


o esta

tengo algunas incluyendo algunos gif.........espero que los disfruten

[img][/img]

[img][/img]

[img][/img]

Aun existe el gordito bailon

Lo echaba de menos

jajajaja que chisteee

pero ... pobrecito se burlan de el jejeje
miren esa



y miren esa pobre gato

miren estas img estan cool jeje

Spoiler:

tengo un super gif......por cierto.......no todo es lo que parece

miren este gif jeje

encontré estas historias que me parecieron un poco retorcidas e idiotas pero aun así dan risa

Era una vez un señor y ve a otro señor y le dice:
- Amigo, tiene un plátano en la oreja.
- ¿Como?
- ¡Que tienes un plátano en la oreja!
- ¿Qué?
- ¡Que tienes un plátano en la oreja!
- No te oigo, por que tengo un plátano en la oreja.

Había una vez un cine muy famoso en el que trabajaba un acomodador de categoria, el cual trataba a los clientes como reyes, los llevaba a sus respectivos lugares y estos siempre quedaban tan contentos que le daban propina. Un día llegó un señor muy avaro el cual no le dio propina al acomodador. Bueno, comenzó la película y el acomodador de cine estaba tan furioso que le dijo al señor avaro:
- Oiga, señor, ¡el asesino es el mayordomo!

bien aqui un video gracioso


pd: los chistes estuvieron buenisimos

tengo unos cuantos.......


-Mamá, mamá! En el cole me llaman peludo! La madre, alarmada, va a la cocina a buscar a su marido: -Juan, que el perro está hablando!

mama mama, en la escuela me dicen dienton, ya hijito ahora cierra la boca que me vas a rayar el piso

estos ultimos son un poco picaros

esto era una vez un chino un haitiano y un dominicano estaban escalando una montaña,el chino dijo mucho dinero y le aparecio mucho dinero ,el dominicano dijo mucha mujere y aparecien mucha mujere,el haitiano se callo con una piedra y dijo mierda y aparecio mierda


En una hacienda que mandaba un hombre duro de valentia dice; Pedro ve al pueblo y me compras unos cigarrilos y responde pedro, no patroncito me da miedo ya son la once de la noche y ahi en el puente me sale el diablo-pedro sos un maricon encillame el caballo que yo voy al pueblo y asi fue, sale el hombre, cuando llega al puente le sale el diablo -A CON QUE MUY VALIENTE NO, PUES COMO ERES EL UNICO QUE NO ME HA TEMIDO TE CONCEDERE TRES DESEOS,PIDELO- esta bien, quiero un momton de dinero, quiero a pamela lee esperandome desnudita en mi cuarto-CUMPLIDO,dice el diablo -y ahora que pido ya tengo dinero y una mujer esperandome,ha! ya se quiero el miembro sexual de este animal-CONCEDIDO.
y sale atoda velocidad y mira que tiene el monton de dinero y pamela lo espera en su cuarto, - ah ya la hize, se desnuda y se mira y grita, MALDITO PEDRO ME DISTE A LA LLEGUA.


qômô ze iiaMa Lâ mâMâ dE tôpôlLiyo?????? !!!!topota madre¡¡¡¡

otro video jejeje

bueno aquí traigo unos chistes muy buenos

Sabes porque los pedos apestan: para que los sordos también puedan disfrutarlos

estaban una pareja de viejos acostados en la cama y le dice la vieja, che viejo ay sonado un ruido bueno ya bas a sentir el olor

Una mujer tan horrible que decidio dedicarse a la prostitucion y murio virgen

La maestra le pregunta a su alumno de primer grado como se pronuncia la M y la A juntas: - MA –contesta - ¿Y si le agregas tilde? Y el pequeño respondio: - Matilde

En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo habia impuesto la moda de decir me cai del puente cuando en realidad se referian a que habian sido infieles. Cuando un cura nuevo llego y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echo a reir, y el cura solo apunto a decir: - No se ria tanto, que su mujer es de las que mas se cae.

La mujer le dice al marido:
- ¿Por que no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un dia llega el esposo y ve que la luz y el mueble estan arreglados, entonces el esposo pregunta:
- ¿Como has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arreglo todo.
- ¿Y te cobro algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con el.
- ¿Y de que le hiciste la tarta?
- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!

un empleado va con su jefe y le dice-jefe usted me dio aller un limon com plumas-y el jefe le dice-no tonto yo no te di un limon con plumas -u entonces le chupe el culo al canario

algunos chistes x)

¿Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, seria el infierno.

¿Por que la mayoria de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo unico que pueden manejar.

Dos amigas hablando:
Maria, ¿que me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

¿Por que Dios hizo primero al hombre y despues a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.

Jaja.. buenos chistes

Aquí dejo más ..

¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.

¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.

¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un pedo tricolor.

¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Trazar una línea con la regla de su mujer.

¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.

¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.

miren este jeje

preimero que todo.....oswaldo sus chistes son machistas.......no es que me ofenda pero........

segundo haru los chiste de los colmos están supremos sobre todo el colmo de los colmos

y tercero......el perro que patina esta supremooo


aqui les traigo otra tanda


Hombre, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
¿Tu padre gana 200 millones?
No, también lo sueña.

Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapísima apoyada en la barra y le dice:

-Disculpa, ¿quieres bailar?
- y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras!

Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas están al rojo vivo, la mujer le advierte:

"Mira, guapo, resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 60 Euros".
El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo ella le pide:
"¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?"
"Mira, bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 120 Euros".

Mamá, mamá en el colegio me llaman mafioso.
Tranquilo hijo que mañana hablo con esos niños.
Vale mama, pero haz que parezca un accidente.

ja el de la discoteca esta super jejejejej

Un MAN entra en un bar con dos pedazos de tías.....
- ¡Qué calor! Vamos a tomar algo fresco. Camarero, por favor, tres coca-colas grandes.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero tienen mucha sed.

Camarero ¿Este pan es de ayer?
- Sí.
- ¡Quiero pan que sea de hoy!
- Bueno, venga mañana.

Un niño sorprende a sus viejos haciendo un 69 y dice:
- Y a mi me quereis llevar al psicólogo porque me como las uñas?

miren esta imagen

que bonito

Spoiler:

Unas imagenes

bueno aquí traigo algunos para adultos.......por favor disfrútenlos....
cuidado que son un poco picantes

Spoiler:

aqui algunos muy buenos y que son un poco decentes.....pero solo un poco

Spoiler:

Y aquí unas de animalitos xD (advertencia son un poco verdes)

Spoiler:

bueno en realidad esta es la verde xD (tambien la pueden abrir menores)

Spoiler:

jesus.......los ojos están viscos.......


jajaja cómico el del camello.....pero yo había visto uno de la forma de lanzar misiles en la época de las cavernas......