Chistes, imágenes e historias graciosas

Bueno, está el tema de made in youtube pero yo quería abrir este para contar chistes, poner imágenes graciosas, contar historias... Aquí una imágen de One Piece que la hizo un miembro de AP:



Chistes

Que busca la humanidad desde el principio de los tiempos.
Un político honesto
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Estan celebrando una competición en un pueblo
cerca de Lepe para ver quien es más bestia y
más macho . La competición consiste en subir
al monte, matar un oso con las manos, bajar al pueblo
y follarse a una mujer...
Por la mañana empieza la competicióon:

- Sube el primero, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(megafonia) MAGNIFICO, SOLO HA TARDADO DOS HORAS....

- Sube el segundo, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(megafonia) INCREIBLE, SOLO HA TARDADO UNA HORA....

- Sube el tercero, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(megafonia) MAGNIFICO, SOLO HA TARDADO MEDIA HORA....

- Sube el cuarto participante, y no parece que baje...
Pasan una hora, dos, tres, cuatro... y cuando se estan preparando para
subir a buscarle le ven llegar lleno de arañazos y heridas mientras
grita:

Spoiler:

Bueno, por ahora no se me ocurre más.

jajajajaja que chistooosooo littleee me gusto mucho el de ace y el de el tipo que quería matar a la mujer jajaja

miren este es super chistoso cuando me lo contaron me rei mucho

estaban tres borrachos conversando y uno le dice al otro:

"Oye.. ¿para ti qué es más rápido?

Uno de los otros dos borrachos le contesta: "Para mí lo más rápido es el rayo porque medio cae y ya está el rayo"

El otro borracho dice: "Para mí la luz porque medio prendes el foco y ya está la luz"

Entonces los dos borrachos le preguntan al primero: "¿Y para ti?" "¿Para mí lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendí el foco y ya estaba cagado..

miren esta imagen que encontré

ahora miren esta me hizo reir mucho por lo que le hacen a ussop

aqui otra que bueno me parecio tambien graciosa

les tengo una mejor

les tengo uno.....

un tio: pedro tus bolas parecen dos papas.......
pedro: por que por lo grandes

un tio: no por lo sucias....

otro buensisimo:

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada.Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cago de la risa !

vaya, un apartado de chistes (acudits en catalán)!
la verdad es que los míos son los típicos... sobre catalanes i/o españoles, sobre el real madrid, sobre Lepe, argentinos, sobre el rcd español...

así que cuando sepa uno que valga la pena lo pondre
de momento uno que me contaron y que me reí mucho, aunque iva un poco bebida...

como se llamaria el video juego en que mario jugase a futbol?
Super Mario Pros

Jewelry-Bonney escribió:como se llamaria el video juego en que mario jugase a futbol?
Super Mario Pros

Sin duda los mejores son los mas malos

Si los que sabes van por la misma linea... ia tens un fan!!

bueno, se unos más que me conto la misma persona...
como se llamaria el video juego en que barbie pega a su novio?
ten-ken

jajajajajajaj estuvo buenisimo pero les tengo otro:

ba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
"ahora sí que de esta no me salvo , es mi fin", dice el excursionista.
De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:
"No-hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.
Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:
" Ahora sí que de esta no te salvas"

y otro:

Era una pareja de recién casados.
El primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno. Cuando el marido ve el plato, exclama: ¡Está para chuparse los dedos!
Ella al instante dice: ¿De verdad mi amor?
Y él contesta; ¡Sí la verdad prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta porquería!

bueno aquí les tengo uno.....que no es tan gracioso pero aunque sea vale la pena verlo

Dos mujeres conversando:
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

otroooo

Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos..

y estos:

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- ¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Sí, y qué rápido

Entra un paciente a una consulta y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico...
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me orino encima.

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero?

ley este y me dejo frikiado

No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.

No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.

No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros a charles

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

Este es un chiste cochino, de doble sentido, solamente para gente enferma como yo :B

Spoiler:

Diooos mio que chiste tan wooooow shonenbat y la mejor parte fue la respuesta del doctor.....

ze hahahaha

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita..

Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.

Corre es influenza porcina!!

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre, que salta por la ventana y se va corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!

miren este que me parecio muy gracioso

Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío
Démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.

Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor
La enfermera los hace pasar al consultorio
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal
Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno
Seno materno responde la señora
Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora de se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.

Jajajaaja LOOOOL ABUELA CALIENTE!!!

siii que chiste de señoraa

y también muy abusiva pobre doctor

"pero también" deberá verse muy joven para que el doctor no le dijera nada

miren estos chistes tan chistosamente chistosos lol

Cuando Juan recibió su sueldo, en dinero efectivo, como siempre lo hacía el primer día de cada mes, contó cuidadosamente los billetes, uno a uno, agudizando sus ojos y untando el dedo con saliva para despegar con fuerza los billetes.
Se sorprendió al percatarse que le habían dado 100 dólares más de lo que correspondía. Miró al contador de reojo para asegurarse que no lo había notado, rápidamente firmó el recibo, se guardó el dinero dentro del bolsillo y salió del sitio con la mayor rapidez y discreción posibles, aguantándose, con esfuerzo, las ganas de saltar de la dicha.
Todo quedó así.
El primer día del mes siguiente hizo la fila y extendió la mano para recibir el pago.
La rutina se repitió y al contar los billetes, notó que faltaban 100 dólares.
Alzó la cabeza y clavó su mirada y muy serio le dijo al cajero:
- Señor, disculpe, faltan 100 dólares.
El cajero respondió:
- ¿Recuerda que el mes pasado le dimos 100 dólares más y usted no dijo nada?
- Sí, claro -contestó Juan con seguridad-, es que uno perdona un error, pero dos ya son demasiados

El marido le escribe a su esposa:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.
¡Y cree que pegándole va a adelgazar?

Un hombre tacaño fue a una iglesia y le dijo a Dios:
Por favor Dios mío mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería, y así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira que sólo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la lotería.
Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme haz que me saque la lotería, en eso se habré el cielo y se escucha una voz que le dice:
¡Primero compra el boleto!

Unos chistes un poco, poco, que nadie se ofenda, ¿ok?

-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Turismo.
-¿Qué hace una mujer entre una lavadora y un horno?
La foto de familia.
-¿Por qué no hay que reírse nunca de un gitano en bicicleta?
Por que puede que la bici sea tuya.
-¡Hombre Luis cuánto has cambiado!
No te jode, no soy Luis.
-¡Anda, tienes un pelo en la boca!
De que coño será.
-Esto es en un congreso de feministas en la que una alemana dice:
En mi país, la mujer opta a todo tipo de trabajo, y cobra lo mismo que los hombres. Es más, yo un día llege a casa, y cojí el cesto con la ropa que se acababa de lavar, y lo tiré en el salón. Al primer día mi marido no hacía nada, al segundo no notaba diferencia, y al tercero ya estaba planchando la ropa.
¡Fantástico, enhorabuena, así se habla! - gritaron todas las feministas al unísono.
Eso no es nada, gritó la francesa, en mi país, la mujer cobra más que un hombre, y tiene mejores puestos que éste. Y un día, cojí el cesto de la ropa sucia, y lo tiré por el pasillo. Al primer día no noté ningún cambio, al segundo estaba mi marido poniendo la lavadora, y al tercero ya lo hbía hecho todo.
¡Fantástico, genial!- gritaron todas.
Pues y un día, dijo la española, en el partido barsa-madrid, en el último minuto, empate y un penaltí, mi marido estaba con tdos sus amigos, y cojí y les apage el televisor.
¡Es increible, que fuerza que tienes! ¿Y qué hizo?
El primer día no note diferencia, el segundo parecía todo igual, y al tercero me bajó un poco la inchazón.

Little~

jajajajajajaja me parecio muy chistoso el del pelo en la boca.. y tambien en de la reunion de feministas muy bueno little

jajaja

sera que soy mujer o que estoy acostumbrado al humor catalán pero el de las feministas no le veo la gracia.


- pepe, tu mujer grita quando folla?
- joder si grita! la oigo des de el bar!


- maria cuando acabas de hacer el amor hablas con tu marido?
- si me llama....


como metes a cuatro catalanes en un cotxe?
tirando una moneda dentro
como los quitas de dentro del coxhe?
diciendo que es un taxi


en una consulta una anciana entra al consultorio que le toca:
doctor: que le ocurre señora?
anciana: mire, estoy preocupada por que me tiro muchos pedos y no hacen ni ruido ni olor, ahora mismo, mientras le hablava, me he tirado cinco.
doctor: bueno, mire señora, yo le dare estas pastillas y dentro de una semana vuelva.
passa una semana:
anciana: oh! doctor! es increible los pedos han mejorado! ahora si tienen ruido, pero ahun no tienen olor!
dorctor: perfecto ya tiene el oido curado, ahora la sinositis.

por que los chistes machistas son tan cortos?
para que los hombres los puedan entender

¿Cuál es el portero más friolero de España?
Casillas, porque se rodea de 10 mantas…

Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
– Sí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de portero o de árbitro?

¿Cual es el coño más grande de España?
El Bernabeu: en él caben más de cien mil capullos.

Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad.
Uno es negro, el otro del Madrid y el tercero del Barcelona.
Se asoma la enfermera y les dice:
– Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual que sus hijos, que han sido varones, pero ha habido un problemita sin importancia y es que las chapitas de identificación se han mezclado y no sabemos de quién es cadaniño. ¿Creen ustedes que los reconocerían sólo con verlos?
A lo que el del Barça dice en el acto:
– Yo sí, señorita. Sólo con verlo sé cuál es el mío.
– Bien- dice la enfermera -, pues pase usted y vea cuál es el suyo.
Entra el del Barça al cuartito donde están los niños y sale con el negro
debajo del brazo.
– Ya está, este es el mío.
– Pero oiga,- replica la enfermera -. ¿Seguro que no se equivoca?
– No, no. Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Madrid.

Jewelry-Bonney escribió:sera que soy mujer o que estoy acostumbrado al humor catalán pero el de las feministas no le veo la gracia.


- pepe, tu mujer grita quando folla?
- joder si grita! la oigo des de el bar!


- maria cuando acabas de hacer el amor hablas con tu marido?
- si me llama....


como metes a cuatro catalanes en un cotxe?
tirando una moneda dentro
como los quitas de dentro del coxhe?
diciendo que es un taxi


en una consulta una anciana entra al consultorio que le toca:
doctor: que le ocurre señora?
anciana: mire, estoy preocupada por que me tiro muchos pedos y no hacen ni ruido ni olor, ahora mismo, mientras le hablava, me he tirado cinco.
doctor: bueno, mire señora, yo le dare estas pastillas y dentro de una semana vuelva.
passa una semana:
anciana: oh! doctor! es increible los pedos han mejorado! ahora si tienen ruido, pero ahun no tienen olor!
dorctor: perfecto ya tiene el oido curado, ahora la sinositis.

por que los chistes machistas son tan cortos?
para que los hombres los puedan entender

¿Cuál es el portero más friolero de España?
Casillas, porque se rodea de 10 mantas…

Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
– Sí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de portero o de árbitro?

¿Cual es el coño más grande de España?
El Bernabeu: en él caben más de cien mil capullos.

Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad.
Uno es negro, el otro del Madrid y el tercero del Barcelona.
Se asoma la enfermera y les dice:
– Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual que sus hijos, que han sido varones, pero ha habido un problemita sin importancia y es que las chapitas de identificación se han mezclado y no sabemos de quién es cadaniño. ¿Creen ustedes que los reconocerían sólo con verlos?
A lo que el del Barça dice en el acto:
– Yo sí, señorita. Sólo con verlo sé cuál es el mío.
– Bien- dice la enfermera -, pues pase usted y vea cuál es el suyo.
Entra el del Barça al cuartito donde están los niños y sale con el negro
debajo del brazo.
– Ya está, este es el mío.
– Pero oiga,- replica la enfermera -. ¿Seguro que no se equivoca?
– No, no. Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Madrid.

Merci beaucoup, muchas me hicieron mucha gracia.

Gu rararara tremendo el de la anciana y su afición a los pedos...........pobre la nariz del doctor que tuvo que atenderla.........

bonney lo siento.. si debe ser por que los chistes son muy machistas. jeje por cierto me gustaron muchos tus chistes en especial


pepe, tu mujer grita quando folla?
- joder si grita! la oigo des de el bar!

y el de la ancianita

Bonney, me parece genial que aun siendo catalana, seas capaz de contar esos chistes. Respecto a los de barça-madrid, esos chistes se pueden dar la vuelta. Toma uno de barça-madrid:

-¿Por que los del barça nunca van a misa?
Porque no soportan ver a un tío de blanco levantando una copa.

Otro chiste medio historia:

-MI PRIMERA VEZ CON CONDÓN PUESTO…
Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, “No”.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, “Espérate un minuto”, se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó..
Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, “¿Te sientes excitado?”
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las braguitas y se acostó en el escritorio.
“Ánda”, me dijo. “No tenemos mucho tiempo”.
Me le subí. Fue fantástico; desafortunadamente no duré mucho,
Y en unos cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó mirando con el ceño fruncido. “¿Te pusiste el condón?”
“Claro”, le dije, mientras le enseñaba el pulgar…


-Tres almas suben al Cielo y san Pedro, que está en la puerta, les dice:
-Si no es por no dejarles entrar, pero esque aquí no cabe ni un alma...
Bueno, una sí cabe.
Las tres almas se miran entre si con expresion extrañada y dice una:
-Vale ¿y que hacemos?
-Yo lo k hago en estos caso- Dice san pedro- es que cada alma cuente su muerte y la que sea más alucinante, entra.
Va la primera y cuenta:
-Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos y un día decido llegar antes del trabajo para pillarla in fraganti. Subo los 25 pisos andando para que no oigan el ascensor. Y tal como sospechaba, me encunetro a mi mujer desnuda tumbada en la alfombra, y la muy zorra me dice que estaba haciendo gimnasia... ¡en pelotas! Me empiezo a cabrear y a buscar al cabrón que se la está tirando. En esas oigo que alguien da golpecitos en la ventana y me encuntro a un tío colgado en la cornisa. Entonces, agarro un bate de béisbol y le empiezo a dar hostias hasta que se suelta y cae, pero el hijo de puta tiene tanta suerte que cae encima de un toldo, rebota, y cae en los arbustos y se salva. Yop, desesperado, cojo la nevera y se la tiro, con tan mala suerte, que se me enreda el cable en el pie y caigo tras la nevera.
San Pedro, alucinado, le hace salir para que pase la siguiente alma:
-Yo era un limpiacristales con futuro, y un día que estoy limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caigo, pero consigo agarrarme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me puede ayudar. Entomnces me sale un tío con los ojos rojos d ira y me empieza a dar hostias con un bate de béisbol y a insultarme, hasta que caigo. Tengo suerte de que hay un toldo que me hace rebotar a unos arbustos, pero cuando abro los ojos, veo que cae una nevera sobre mi con el tío detrás.
San Pedro, ya a punto de romper a reír, le dice a la siguiente alma que pase, pero k ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía dificil para entrar.
-Pues sucede que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece él y no se me ocurre otro sitio que esconderme que en la nevera...

Otro día pongo uno de un catalán, que ahora no me acuerdo.
Little

huy.....no me hubiera gustado haber sido el tipo que se enredo en la nevera.......o el del parabrisas

Había un enano y le pregunta a un hombre:
¿Cómo llego al metro?
¡Pero si usted no llega ni a lo 60!

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 soles.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.

Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
¡Mummmmm que rico olor!
Y el novio le dice:
¿Quieres pasar de nuevo

Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor

Comienzo con la tanda de chistes de Mamá, mamá...

Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!
- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
- Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- ¡Ay!, pero por supuesto que no.
- ¡Yupi! ¡¡Yupiii!!
- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- ¡Popó!... se dice popó.
- No! Se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.
- Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita?
- Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.
- Mamá, mamá... me gustaría ser Skin Head.
- Anda, calla hijo, que además de negro, eres gilipollas.
- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.
- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque vino una nave y se ha llevó a la abuela.
- Entonces son amigos.
Mamá, mamá... ya tengo 13 años, porque no me compras un sujetador
- No.
- Anda, mami, ya tengo 13 años.
- Ya te dije que no, Arturo.
-Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas?
-No hijo.
-Entonces porque ayer papá decía: "Abre las piernas corazón".
-Mamá, mamá... ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño?
-¡Cállate hijo, que tu padre se ha cortado las uñas!
-Mamá, mamá... ¿el retrete da vueltas?
-No hijo, no.
-¡Entonces me he cagado en la lavadora!
-Mamá, mamá... en el colegio me llaman gordo.
-¡Y a mí qué!
-A ti ballena
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
El título lo dice todo...

SEXO
Un chico se acerca al fin de su ultimo año
en la prepa. Desafortunadamente, todavia
tiene que compartir un cuarto con su
hermanito de 9 años. Una noche, decide
llevar a su novia a su casa para un poco de
diversion. Tienen literas, y el chico se
da cuenta de que su hermanito ya se durmio
en la litera de abajo, asi que el y su
novia se suben a la litera de arriba.
Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar.
El chico recuerda que su hermanito esta
dormido abajo, asi que le dice a su novia
que diga 'lechuga' si lo quiere más duro,
y 'tomate' si quiere una nueva posición.
Lechuga!!!
Tomate!!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ella grita.
Lechuga!!!
Tomate!!!
Ah!!!!!!
SÁCALO!!!
SÁCALO YA!!!!
No me puedo quedar preñada !!!
Entonces el hermanito les grita: Hey,
¿podeís dejar de hacer sandwiches ahí
arriba? ¡*¡*¡*¡*¡ Me estaís echando mayonesa en toda la cara !*!*!*!*!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un cura, una moja y un camello.

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer.
¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
'Hermana, ¿le importa si los toco?'
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor?
Nunca he visto el pene de un hombre.
¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'
Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues...¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana...
¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?
Si hermana...
¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí !!!

ssiiiiii quierp chistes de catalanes! los catalanes somos tant especiales en el humor que nos encanta cachondernos de nosostros mismos! tenemos dos programas famosos que tratan de eso. crakovia y polonia!


como se inventó el cable?
con dos catalanes estirndo una moneda


eso son dos catalanes que estan hablando en un bar:
- Escucha Joan, ayer me enrolle con Miriam, la maña.
- Ah si? genial? como lo hiciste?
- primero la invite a un restaurante para ver que los catalanes tenemos la mala fama de agarrados
- oh, que bien! y que más?
- coji la guitarra y cante unos temas muy romanticos, para darle ver que savemos expresarnos.
- fantastico, sigue.
me la lleve a casa para que viese que somos sociables con todo el mundo.
- aha
- la lleve a la cama entre caricias para demostrarle que los catalanes somos cariñosos.
- y que, y que?
- me la pele delante suyo para demostrarle que somos independientes!